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Perles de la Hot-line

Comme toutes les Hot-lines, vous décrochez et avez en face de vous un ou une illustre inconnu(e) à qui il va falloir raconter tout vos problêmes. En général ca se passe bien mais parfois ca dérape par exemple :

- Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Client : Non
- Hotline : Alors faites "Démarrer"
- Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
- Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
- Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



- Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
- Hotline : Exact.
- Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



- Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
- Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



- Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
- Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
- Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
- Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
- Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !



- Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
- Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
- Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
- Hotline : Hahahaha !
- Client : Vous vous moquez de moi ?



- Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
- Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- Client : C'est où, ça ?
- Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



- HotLine : Décrivez-moi votre écran
- Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
- HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?



- Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
- Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
- Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
- Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
- Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
- Client : Donc, je mets ma ville...
- Hotline : Oui...
- Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
- Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
- Hotline : (agacé) Votre code postal !
- Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...



- Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
- Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Client : Ben rien
- Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
- Client : click click click click...
- Hotline : Et maintenant
- Client : Toujours rien...
- Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
- Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
- Hotline : (silence…)
- Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



- Client : Mon disque dur est fêlé !
- Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
- Client : Ben que mon disque est fêlé !
- Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Client : Hard drive faillure !



- Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



- Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
- Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
- Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



- Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de -- support pour les appareils électroménager...
- Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

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