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Perles des assurances Vol.3

Mais y en a partout ! y sont tous fous ! - Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge
pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce
magasin est bien tenu!
- Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout
d'un fils occasionnel.
- Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin,
mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai
seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu
d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

- J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration
d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière.
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas
à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train
de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

- Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses
crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés
dans ma cuisse.
- Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état
de conduire et moi aussi.
- Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont
encore en profiter pour ne rien me payer.
- Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait
incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop
de temps à venir.
- Ayant eu un accident de la route à l'étranger,
je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire
comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la
même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens,
mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!
- Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire
sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas
sous les meilleures hospices .
- J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une
barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance.
Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?
- Renversé l'année dernière par une voiture,
je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10
p. cent.
- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon
que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement
que son père est aveugle et que sa mère est voyante.
- Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le
questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

- Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que
je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
- J'ai été témoin d'une collision entre deux
cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à
l'hôpital.
- Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître,
combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
- Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes
pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation
d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la
somme entière?
- Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué
mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à
la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai
envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle
est maintenant dans le camp de ce tireur fou.
- Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications
à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon
emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur
les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse
quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis
25 ans.
- Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder
à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est
alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait
devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à
la fois!
- J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à
plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts.
Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit
pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là.
Que faire?
- Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales
pour les Français qui séjournent à l'étranger?
En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour
linguistique en Angleterre en tant que fils au père.
- J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique
pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les
jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien
qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a
des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison,
mais ils ne veulent rien entendre.
- Ayant été déclaré catastrophe naturelle,
je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour
les débordements de toutes sortes dont j'ai été
victime au début de l'année.
- Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre
quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse.
Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne,
trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé
dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.
- Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison
du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du
cimetière.
- Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même
vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de
quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
- Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la
politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le
feu, que diable!
- J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e
étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le
sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de
la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee
s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais
celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure
de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e.
Qu'en pensez-vous?
- J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès
et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est
une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter
un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça
existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là,
mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut
payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.
- Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et
de pharmacien sous prétexte que la participation à des
rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut
vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement,
il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée
du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire
servi de punching-ball.
- Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué
l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité
avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous,
vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de
la même semaine, j'ai été cambriolé. Or,
je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure
mon appartement.
- Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des
antivols?
- On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir
que mon assurance était également sans effet.
- Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire
d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté
atteinte aux jours de l'assuré.

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